新年

おはこんにちこんばんわ

いつ見てくれてるのか。はたまた見てくれていないのか。僕にはわかりません。笑笑

まあ、気持ちの整理として書き続けることに変わりはないのですがね！

というわけで8月に書いてからはや5ヶ月。

さすが。三日坊主を極めている男です。

いや10個くらい書いたからええやろ。

色々書かなきゃなあ。なんて思うことも沢山あったのですが、時間とタイミングと体調の面で書けず。。。

なーに書けばいいのかな。

とりあえず免許取りました！ってことでしょう？

あとは、、、んー。

入院しました！ってことと

自主企画ライブやりました！

って事の3つかなぁ。

免許については前々から書いてたし、とりあえず合格しましたよーってことですね。

免許証ってさ絶対ブサイクに映ると思うんです。俺みたいなゴミはもうどうしたらいいの？あれ。あと秒ではいもういいですよーって言ってくるんだけど、流れ作業すぎない？？もう少しはいこっち見てくださーいとか頭上げてくださーいとかあるじゃん？？

椅子に座るから退室まで1分よ。1分。

タイムアタックかよ。

って感想。あと、テスト意外と簡単だったけどあれやっぱり言葉の問題多すぎてウザイ。

馬鹿にされてるのかと思うわ。笑笑

でもまあ1発だったからよかったです！！！

2個目はね、

きっと自分の人生の中でとっても大きいことだしこれからのことでもあるね。

きっかけは11月の初め。

喉の乾きとトイレに頻繁に行く日が続いてたんです。

水飲んでも飲んでも夜起きて水また飲んで１時間に一回トイレに行くっていう生活を3週間ほど送っていました。

足もだんだん吊るようになってきて、夜あまり寝れなくて。体重も9キロ落ちていって。

痩せた痩せた。代謝が良くなってるのかな！なんて思ってたんですけど、周りの人に

それ糖尿病じゃないの？なんて言われたりして。

そんなわけねえじゃん笑笑なんて笑い飛ばしてた頃に戻りたかったりもする。

で、決定的なことが、YouTubeで糖尿病の症状について出てた動画をオススメされたんです。

それを見てたら当てはまってることも多くて、恥ずかしながら親に話をして検査に行きました。

中旬頃ね11月の。

尿検査の結果、尿に糖がすごく出てると。きっと糖尿でしょうと。

思い出すだけで吐き気はまだあるくらいショックだった。

しかも1型糖尿病。治らないやつ。

とりあえず血糖値測定をしたら366。

普通の人は70-120らしく先生が飛び込んできた。

高崎さん！このまま即入院になりますので、市民病院に行きましょう。ということでした。

終わったんだと思った。

悲しかったしなんか悔しかった。周りの人の顔が浮かび遊んでた頃の映像が走馬灯のように頭の中にあった。

でも一筋の希望を信じて大きい病院にすぐ移動した。

そこで、採血やら検査やらをして、結果は、、すい臓から作られるインスリンが出ていないということで、やはり糖尿病だった。

希望なんて簡単に打ち砕かれる。そんなことも思った。

しかも1型糖尿病。二型糖尿病は運動不足や食べ過ぎなどでインスリンの出が悪くなる。一型糖尿病は先天的なものであり理由はわからない。いきなり体からインスリンに対抗し殺す細胞が作られてしまう。そういうものらしい。

詳しくはわかっていないようだ。

そこで言われた時涙は不思議と出なかった。

20歳を目前にし頑張ろうと思った反面、事のデカさに気づいていない所と気付かないでおきたいという逃げがあったのだろう。

そして、治るのかという問いかけに先生は

今の医学では無理です。

という言葉を投げかけられた。

目の前が真っ白になって目眩がする感覚を久しぶりに体験した。

一生インスリン注射を打たなくては行けないという事だ。

悔しかった。悲しかった。

なんで俺だけなのだろうか。周りの人は笑っている。今この時も楽しく過ごしている。

なのに俺は。なんで俺だけ。こんな体なのか。

入院中何度も感じたしおもった。

初めて本気で自殺することも考えた。

手首切って楽になるなら、、なんてことを本当に真剣に2時間考える生活だ。

それほどにまで苦しかった。

でも周りの人は違った。

お見舞いに来てくれる人が口々に慰めてくれる。

しかも、大変だねとかじゃなく

なんとかなるっしょ！生きてることが大事だしいつかは治るよ。

ってプラスなことを言ってくれる。

親にも迷惑をかけた。でも親は一言も俺の前で弱音を吐かずいつか治るしとりあえず痩せろ。といつもの調子で言ってくる。

病室の患者さん達も、

糖尿病は大変だな！その年でか。

まだまだ楽しい時期なのになあ。

でも、注射して生きれるならそれでいいんだよ。

生きて目いっぱい楽しめばいいんだよ。

まだ若いんだ大丈夫だよ。

って言ってくれた。

こんな辛い時期にたくさんの人が忙しい時間を縫って会いに来てくれた。連絡をくれた。

それだけでどれほど救われたか本当にわからない。

周りの人の言葉や気持ちに本当に感謝してもしきれない

もっと辛くて今も生きるのに精一杯の人がいるのに、これくらいでヘマってちゃダメだなって。

周りが盛り立ててくれるのに当事者がクヨクヨしてたらダメだろって。

今も思うことは沢山あるし、不安や恐怖、人生終える願望ない訳では無い。きっと事ある事に出てくる。

でもそれらを超えるくらい素晴らしい力の持ち主が俺の周りにはいる。

その人の力を頼らせてもらってどんな壁も乗り越えて行けたらいいかななんて図々しい生き方で思ってる。

でも、神様は乗り越えられる人にしか病気を与えない。という言葉をもらってその通りだと思ったよ。俺には人生楽勝過ぎたからさ！多少プラスされとかないとね！笑笑

こんなこと言ってるから病気になるんだよな？？？

頼むから早く治して欲しい。

医学の進歩を待つのみ。それまでは普通に過ごすつもり。

死ぬことはないかな。自らね。病気で死ぬのは仕方ないかな。

でも、長生きするなら早く死ねた方がいいのかもしれないしそれは運命神のみぞ知るね。

普通に生きていられるし今が楽しいからいいや！

朝方になり眠くなりました。

今日から大学なので自主企画ライブについては今日の夜必ず書きます書かせてください。

今日の話と少し繋がるしね！！！

あのライブは思い出過ぎて困るからよ！！ぜってえ書く！！！！寝る！！テストだ二限頑張ります！！

ほな、また後でサイナラ～